Un poco de historia sobre el Gaslighting

¿De dónde viene el nombre de Gaslighting?

La palabra Gaslighting (Luz de Gas en castellano) hace referencia a la obra de teatro “Gaslighting” de Patrick Hamilton (1938) y adaptada al cine en 1944. El argumento trata de un marido que persuade a su mujer de que se está volviendo loca y que todo lo que ella está desapareciendo, viendo y escuchando es fruto de su demencia. Entre otras muchas cosas, cuando se atenúan las lámparas de luz de gas (a pesar de que él es el causante) le dice a ella que son imaginaciones suyas, de manera que ella acabe creyendo que efectivamente tiene un problema. Llega al punto de esconderle cosas y cambiarlas de sitio para acusarla de estar loca.

Historias reales

Hace poco escribimos un artículo en el que explicábamos el caso de una clienta nuestra que nos dio permiso para escribir su historia y cómo fue víctima de gaslighting. Por desgracia, podríamos escribir muchísimos ejemplos de personas que se ponen en contacto nosotros por el mismo motivo. Generalmente, ellas nos escriben porque creen que están haciendo algo mal. No es hasta que leen un post o hablan con alguien que se dan cuenta de que están siendo manipuladas.

¿Qué es Gaslighting?

El gaslighting es similar a un lavado de cerebro. El abusador escoge generalmente a una persona muy empática, sensible y que suela tener un perfil ayudador y/o baja autoestima. Durante los primeros meses la va conquistando y llenando de adulaciones y atenciones, pero paulatinamente empieza a cambiar su discurso por uno totalmente diferente. De una forma muy sutil, la víctima se va sintiendo cada vez más culpable de todo lo “malo” que ocurre en la pareja sin saber muy bien porqué. Esta actitud es muy típica de los perversos narcisistas, sociópatas y psicópatas.

Hablar de gaslighting es también hablar de narcisistas.

Mingle People

Mediante esta práctica el abusador intenta manipular al otro para salirse con la suya. El objetivo es incrementar su débil autoestima pisando a otra persona de buen corazón para sentirse más fuerte. Es por ello que acaba convenciendo de que su pareja mal interpreta las cosas y que es la culpable de todo lo que ocurre en la relación. La táctica que utiliza para tener este poder sobre sus parejas es la que se usa en las sectas: adulación, imagen de persona segura de sí misma que le ofrece una vida de cuento de hadas y aparente enamoramiento, todo ello para pasar a un juego psicológico muy cruel donde el abusador culpa a la otra persona de haber estropeado la vida idílica perfecta que tenían cuando se conocieron mediante juegos psicológicos donde le muestra que él/ella lo han estropeado todo.

¿Cómo saber si eres víctima del gaslighting?

A continuación, te exponemos algunos síntomas que tienen las víctimas de Gaslighting. Si ves que sufres varios de estos síntomas, sería oportuno consultar a un especialista.

• Desde que conoces a esa persona tienes sensación de confusión
• Sientes que todo lo haces mal
• Recuerdas situaciones y/o conversaciones y la otra persona las niega,
• Parece ser que siempre estás equivocad@
• Tu autoestima es cada vez más baja
• Te atacan con frases que te hieren
• Cuando dices que algo te hace daño menosprecian tu dolor
• Aunque tengas pruebas de algo te hacen dudar
• No sabes cómo, pero tienes la culpa de todo (un abusador jamás asume su responsabilidad)
• Sientes que no puedes decir nada porque seguro que acabas metiendo la pata
• Te sientes desgastad@ e infeliz
• Tienes ansiedad, insomnio y/o ganas de llorar sin sentido aparente
• Te acusan de celos@, posesiv@, dependiente emocional o controlador@ por cualquier cosa
• Tienes incluso miedo a preguntar “qué tal tu día” porque temes que te responda con un ataque tipo “¿por qué siempre me quieres controlar?”
• Sientes que estás perdiendo amigos o ves claramente que tu pareja te está alejando de ellos
• Habitualmente, ponen palabras en tu boca que jamás dijiste o, todo lo contrario, algo que dijiste aseguran no haberlo oído.
• Cuando estás con esa persona notas que no eres tú mism@
• Te intentan aislar de los demás para controlarte mejor
• Cuando hablas de algo que para ti es importante, cambian de tema
• Te menosprecian verbalmente o se van dejándote la palabra en la boca
• Te dejan en visto y te vuelven a escribir una semana o incluso meses más tarde, sin dar ninguna explicación y como si hubierais hablado ayer mismo
• Cuando él/ella se cabrea por cualquier nimiedad aplican la “agresión silenciosa”. O sea, dejarte de hablar y en caso de convivir con esa persona, hacerte el vacío mientras te observa con desprecio
• Jamás piden perdón ni son responsables de absolutamente nada. Los culpables son siempre otros…

Alguna técnicas de Gaslighting

Desprecio

La persona abusadora desprecia a la víctima y exagera cualquier suceso para que la persona se sienta menos. Ejemplos:

«Haces el rídiculo con esa ropa, me siento avergonzad@ de tener una pareja que no se sabe vestir», «Tú qué vas a saber de este tema si no te enteras de nada», «No sé por qué cobras tanto si no sabes hacer nada», «No le preguntes porque te va a liar con sus tonterias» (dejando a la víctima en evidencia ante terceras personas)…

Repetición

Una mentira repetida varias veces puede hacerte creer que es verdad y esa es la técnica del abusador narcisista y utilizarán todo un cúmulo de frases que irán reiterando para hacerte sentir culpables de todo. Un ejemplo claro serían las siguientes frases: «Si me consultaras las cosas antes a esta familia le iría mejor», «¡¡Tú nunca explicas nada!! ¡Siempre vas a la tuya y luego te quejas!»…

Este tipo de frases suelen ser muy usadas por los narcisistas y psicópatas, aun a pesar de que tu cuentes absolutamente todo. El objetivo de ir repitiendo este tipo de frase de forma continua es que tú te sientas obligada siempre a contárselo todo. De esta forma tendrá todo el control sobre ti y podrá ir manipulándote poco a poco cada vez que le expliques algo que no es de su agrado.

El asunto es que, es probable que acabes explicándole todo para evitar problemas y malentendidos, pero, aun así, siempre (absolutamente siempre) todo lo que no salga como el abusador quiera será culpa tuya.

Ataque ante el desafio

Es muy probable que, si puedes demostrar que ellos son los responsables de algo mediante pruebas y testigos, ellos opten por tratarte de loca y te agredan física o verbalmente.

Un ejemplo muy habitual es cuando a un “gaslighter” se le descubre una infidelidad.

Lo habitual es que, aunque le enseñes pruebas e incluso conversaciones o fotos, lo niegue absolutamente todo y que para colmo te tache de loca y celosa patológica.  Normalmente elevará el tono de la voz en la disputa e incurrirá en afirmaciones falsas. Cualquier cosa es válida para hacerte sentir a ti mal y que esa persona se salga con la suya.

Táctica de la zanahoria

De vez en cuando te dará una nueva ilusión para que te emociones, bajes la guardia y pienses que él o ella tienen bondad. Es probable que un día te llene de piropos y detalles (como al principio), que tenga un acto de generosidad sorprendente, done dinero a alguna ONG o que te haga ese regalo que tanta ilusión te hacía. Todo esto son tácticas para que te confíes y pienses que su carácter complicado es fruto del dolor que sufrió en su infancia o del estrés que está teniendo últimamente, pero cuando vuelvas a estar dócil y bajo control, te volverá a manipular.

Todos los narcisistas explican sus dramas en los que ellos son una víctima que supo salir adelante a pesar de lo que le hicieron. Mediante esta táctica, atraen a personas con un perfil ayudador/salvador, que sienten pena y admiración por esa persona que tanto sufrió pero que supo luchar por sus sueños. Ellos aprovechan esa sensibilidad y empatía para cazar a su víctima.

Así que, cuando alguien en las primeras citas te hable de su “drama” de vida, lo mejor que puedes hacer es huir. La probabilidad de que esa persona tenga un trastorno es demasiado alta como para arriesgarse a invertir sentimientos.

Crear inseguridad

Jamás en la vida te vas a sentir más insegur@ de ti mism@ que al lado de una persona narcisista. Da igual si cuando lo conociste tenías mucho amor propio, si eres una persona empática él o ella acabarán socavando tu autoestima.

Te hará sentir que no sirves. De una forma muy sutil te irá quitando el poder de decisión de todo porque él o ella lo hacen mejor. Es probable que al principio se ofrezcan amablemente a hacer cosas por ti para que no te preocupes por nada y simplemente porque desean cuidarte, pero la realidad es otra.

Pasado un tiempo tendrá el control sobre todo en tu vida y te echarán en cara que eres un/a inútil y que ellos deben ocuparse de todo. “Tú sin ellos no eres nada” y eso te lo irán recordando habitualmente. De este modo irás generando una relación de dependencia hacia esa persona que además de tener el control sobre todo en tu vida, te irá minado la autoestima de forma paulatina diciéndote frases como “deja, ya lo hago yo porque tú ya sabes que siempre metes la pata y luego la lías y debo ser yo quien lo reconduzca todo”.

Obviamente, si ellos se equivocan en algo su respuesta será similar a un: “Encima que lo hago todo por ti porque tú no eres capaz, ahora resulta que me echas en cara que lo he hecho mal. Eres muy cruel”.  Cuando no se ha vivido el juego psicológico del narcisista puede parecer fácil salir, pero dado que esa persona te ha ido quitando el poder de tu vida, te ha llenado de inseguridades y miedos, tendrás pánico a que él/ella deje de hacer esas cosas por ti porque tú ya sientes que no eres capaz de hacer nada por ti mismo sin él o ella.

Falsas esperanzas

Algo muy típico en los psicópatas y narcisistas es que cuando intuyen que su pareja la están perdiendo comiencen a hacer promesas que jamás cumplirán. De repente te dirán frases como “me gustaría tanto formar una familia contigo”, “sueño con irme de viaje a pasar unas semanas románticas a tu lado”, “el otro día pasé por una tienda y vi un anillo precioso para ti, tendríamos que ir a verlo juntos” o bien “en cuanto pase esta mala racha me gustaría presentarte a mis amigos” … Todas estas frases están cuidadosamente estudiadas. O sea, que te dirán exactamente aquello que saben que deseas oír. Para ello, ya hicieron su labor de estudio e investigación los primeros 2 o 3 meses de relación.  Mediante estas frases lo que pretenden es ganar tiempo. No hay nada que alargue más la vida de una de una relación como el deseo de cumplir un sueño. En las empresas, los jefes narcisistas suelen jugar con la ilusión de los empleados a ser ascendidos, ser reconocidos o a tener mejor sueldo.   Pero la realidad, es que esas promesas, jamás llegan porque solo formaban parte de su estrategia de mantenimiento de su recurso, o sea tú.

Control

Relacionado con el punto anterior. Al generarte inseguridad el control es automático y cada vez se irá haciendo más evidente. Puede que te venga a recoger cada vez que sales o que te recomiende la ropa que te debes poner o incluso que tome algunas decisiones por ti y que todo ello lo interpretes como que estás con alguien romántico. Ten cuidado porque lo que está haciendo es ir tomando el control de tu vida y de tu personalidad sin que apenas lo notes.

Mentir y exagerar

Es probable que un día llegues tarde, pero el narcisista se encargará de que todo el mundo sepa que siempre llegas tarde. Da igual que tu trates de demostrar que solo llegaste una vez tarde, ellos pondrán una cara sarcástica como dejando bien claro que no te creen (a pesar de que digas la verdad) y si hay terceras personas delante, dejarte en evidencia.

Tácticas de manipulación

Además de las tácticas de manipulación propias de narcisistas y psicópatas, el Gasligther también utiliza las tácticas de manipulación más habituales. Hay que dejar claro que los narcisistas son manipuladores, pero no todos los manipuladores tienen porqué ser narcisistas o psicópatas. Aun así, cuando veas que alguien trata de manipularte, aprende a poner límites desde el primer momento.

¿Por qué actúan así los/as narcisistas?

Los narcisistas son personas que tienen un gran vacío existencial y muy baja autoestima. Generalmente han crecido en familias disfuncionales y han tenido que construirse un super ego totalmente artificial. Desde fuera pueden parecer personas muy seguras de sí mismas, pero la realidad es que no soportan su vacío interior y huyen de sí mismos. A fin de poder elevar su autoestima artificial, se rodean de gente manipulable y de baja autoestima para tener un suministro de atención y ser fuente de admiración.

Este suministro es como la gasolina para un coche. Si no tienen un grupo de personas que lo tratan como si fuese casi un Dios y a los que él/ella puede despreciar demostrando su supremacía irreal, entran en depresión profunda.

Suelen vivir un papel que difícilmente tiene algo que ver con la realidad. Buscan dar la imagen de ser poderosos, conocidos, inteligentes y muy queridos, cuando generalmente la gente suele acabar dejándolos de lado por sus malas formas.

Para el narcisista es muy importante tener pareja. Puede que opte tener solo una o por ser el eterno adolescente que se acaba liando con varias. Sea como sea, a él lo que le gusta es el juego de poder, donde tratará de menospreciar a la otra persona. Si tiene pareja estable, en el 95% de los casos le será infiel, básicamente porque el nivel de atención que necesita es tan alto, que para satisfacerlo con una sola persona es complicado. Además, no soporta los problemas del día a día y teme correr el riesgo a ser dejado y quedarse solo, así que prefiere diversificar. Es muy raro que una personalidad narcisista esté sola. Suelen alternar parejas y cuando ve que su relación está teniendo problemas, en seguida buscará una sustituta a fin de no estar solo jamás.

Recordemos que necesitan de las personas para poder funcionar.

Problema principal de una víctima de Gaslighting

El mayor problema de una víctima de Gasligthing es que la persona no es consciente de ser maltratada, ya que no hay una agresión clara.

Al principio parece simplemente discusiones de pareja sin importancia, malentendidos o que esa persona está pasando por un mal momento. Es por ello por lo que no se suele acudir a consulta hasta que ya se ha generado la “adicción” a esa persona. Precisamente por este motivo es importante hacer públicos estos comportamientos. Hay que tener una visión muy clara de los métodos que usan y ante la duda consultar a un especialista y poder huir a tiempo.

Los juegos psicológicos que utilizan estas personas son los mismos que activan las partes del cerebro de cualquier adicción similar a la cocaína o al juego. Así que es muy difícil salir una vez se ha entrado. Lo peor de todo es que la gente del entorno puede tildarte de persona débil de carácter o con poca voluntad para salir adelante, así que es muy probable que te encuentres con una gran incomprensión.

Sobre todo, si has sido o estas siendo víctima de una relación narcisista no te juzgues, cualquier persona puede caer en una relación de este tipo si no conoce el juego de estos abusadores. Tampoco hagas caso a la gente que no crea tu versión de los hechos. Los narcisistas suelen jugar muy bien el doble juego: con su entorno son muy amables y contigo son personas que sufren (según ellos) por tu culpa, aunque en realidad es por su baja autoestima y vacío existencial.

¿Un/a narcisista puede dejar de serlo?

Sí, pero es realmente muy complicado. Para empezar, ha de reconocer que tiene un problema (algo que no suele ser habitual) y para continuar, el proceso que debe hacer es muy complicado. Son años de terapia. Así que si conoces alguien de estas características lo mejor que puedes hacer es huir. No trates de ayudarlo o te envolverá en sus redes. Simplemente vete.